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음음..음...
2010-03-08 00:11:20 (Mon)
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문득 나는 지금 뭘 하고 있나 하는 생각이 들었다.
틈만 나면 생각나는게 학업쪽이 아니라 동인질 덕질할 생각이라니!!
이러다가 밥먹고 살기 힘든 백수가 될거야 의외로 올해안에 선택의 기로에 설텐데.
동인질은 좀 적당히 해야할 거 같아...서...
4월에 신간 낼지는 보류했다. 좀 일이 잘 풀리고 여유가 있으면 그리는거지만,
못 그럴 경우 압박받지 않고 생활에 충실할 수 있도록...
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2010-03-04 02:33:40 (Thu)
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| 이제 그만 좀 벗어나자..
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2010-02-19 14:58:56 (Fri)
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집에서 그림좀 그리고 싶다... 마감 안쫓기는 그림ㅠㅠ
비툴그림 그리고 싶다ㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠ
비툴그림은 해상도때문에 아무 쓰잘데기 없게 되는데...
그림그리고 싶다는 목적을 달성하는 것 이외에는
다른 수단으로서 존재하지 않기 때문에
그림이 그리고 싶을 때 가장먼저 생각나는 것 같기도...횡설수설.
그냥 비툴그림 그리고 싶다.
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2010-02-16 00:43:20 (Tue)
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난 의욕없고 욕심없고 게으르다기 보단
의욕있게 욕심부려 열심히 했지만 실패했을때
그 창피함과 좌절감을 어떻게 감당할 지 자신이 없어서
아예 처음부터 초연하고 관심없는 척 하는 것이었다.
그래서 그렇게 출세욕 없고 일 욕심 없는 사람이
있을 리가 없다고 생각하면서
세상사에 초연한 친구들, 기껏 대학 나와서는
당장 귀농해서 농사 짓고 싶다고 뻥카날리는 애들
참 짜증나고 가증스러워 보였는데
그런사람 있을 수 있을 것 같긴 하다.
다만 나는 이해할 수 없고, 이해하고 싶은 맘도 없을 뿐이고...
내가 가증떨고 가식적이었기 때문에 그런애들이 싫었던 거라고
그냥저냥 깨닫게 되었다.
그게 진심인 애들은 그냥 원하는대로 잘 살았음 좋겠고,
뻥카인 애들은 그냥... 잘 살았으면 좋겠다. 그렇다.
그리고 좀 측은하고, 그리운 기분이 든다.
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2010-02-15 23:15:49 (Mon)
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조용하고 멍하고 내가 이해하기 어려운 친구가 있었는데 아직도 문득 생각난다.
멍한 이유는 관심이 다른곳에 있었기 때문인데, 프로야구를 너무 좋아해서 수업시간에도 종종 몰래 야구중계 라디오를 듣곤 했다. 나는 당시 야구도 모르고 라디오도 듣지 않았기 때문에 이게 너무 신기했다. (당시 애들의 관심사는 머드게임(...)과 아이돌, 야동, 그리고 간식거리였던 것 같다.)
은근 인기도 있던 애였는데 워낙 또래애들과 관심사가 달랐다보니 반에 친한친구가 없었다. 외로움을 타지 않을것 같은 이미지였지만 외롭지 않았을 리가 없었겠지. 그래선지 자꾸 말을 걸고 다가가는 나에겐 다른애들에게 보여줬던 모습과는 다른 각별한 모습들을 많이 보여줬다.
무심한 얼굴로 멍하니 창밖을 보던 애가 내가 말을 걸면 반색을 하며 무슨 생각을 했었는지 열심히 얘기해 줄 때 그때가 가장 기뻤던 것 같다. 다른애들이 모르는 이 친구의 모습을 나는 많이 알고 있다는 데에서, 그리고 그렇게 아무도 필요로 하지 않을 것 같은 이 친구가 나를 조금은 필요로 하는 것 같다는 데에서 우월감을 느꼈던 것도 같고, 아니 그냥 순수하게 그 친구에게 내가 특별한 사람인 것 같다는 느낌이 좋았다.
아무도 그 친구를 함부로 부를 수 없었다. 그런데 다른 반의 어떤 애가 이 친구의 소꿉친구로 유치원때부터 동창이었다는 걸 알고는 충격을 받았다...!! 그 친구를 친근하게 부르는 어떤 애를 발견했을때의 충격이란!!! 내 생활반경 내에서 그 친구에 대해 내가 잘 모르는 점이 있다는 것이 너무 싫었다. 그래서... 나는... 그 소꿉친구와는 반도 다르고 전혀 초면이었는데도 얼마 없는 내 인맥을 총동원해서 그 소꿉친구와 절친이 되었다. ...
그리고 그 새로운 절친을 사귀느라 정작 관심있던 친구에겐 소홀해지게 되었다ㅇ<-<...
...
여기엔... 여러가지... 복합적으로...
나보다 친한 아니 친한것 같은 친구가 있었다는 것에 대한 복수(...)와 질투로 일부러 외면하고 거리를 두며 외로워하는...외로워 하는 것 같은 그 친구의 모습을 즐겼던 것도 있고ㅠㅠ
나름의 질문이기도 했다. 정말 내가 얼마나 필요한지, 정말로 내가 특별한건지, 만약 그렇다면 이번엔 먼저 다가와주기를.
그런데 역시나ㅠㅠ 그런 무리수에 그 친구는 응해주지 않았고ㅠㅠ
멀리서 나의 절친(그 친구의 오랜 소꿉친구)으로부터 그 친구의 근황을 듣는것으로 만족했어야 했다.ㅠㅠ.... 지금 생각해도 안타깝던 하루하루였다...
나도 그렇게 사교적이지는... 음... 다른 사람들에 비해서는 혼자 있는것을 좋아하는... 대개는 오래 깊게 친구를 사귀지 않던 타입이었으므로 그 절친(그 친구의 소꿉친구)과도 오래지않아 소원하게 되고, 결국 그 친구에 대해서는 알 길이 마땅치 않게 되어 현재에 이르렀다.
이제는 하루하루 몸도 피부도 나이를 먹고 그만큼 지혜와 관용도 쌓여가는 듯,
그 친구랑 정말 친해지고 싶어했던 것도, 질투심에 심술을 부렸던 것도 인정하고 받아들일 수 있다. 좋은 추억이라고 생각한다...ㅠㅠ
다시 만나고 싶다거나 하는건 아닌데, 그 어릴때의 기억이 아직까지도 영향을 미치는지 꼭 그런 사람에게 마음이 가도록 나는 만들어진 것 같다. 다른사람들에겐 무심하기도 하고 깐깐하기도 하고 다소 전투적이기도 한데 꼭 이런 사람들에겐 한없이 다정하고 관대하고 그리고 헌신적으로 변하는(그래봤자 남들이 봤을땐 그렇게 헌신적이지 않을지도 모르지만..) 나를 발견한다.
만약 지금 그때로 돌아간다면, 옆에 있는 것만으로도 만족했을텐데. 많은걸 바라지 않고 천천히 조금씩 확인해 나갔을 텐데. 후회가 남는다..ㅠㅠ
얼마나 나에게 좋은 것이었는지 소중하고 귀중한 것이었는지 어떤 의미였는지, 그걸 잃어버리기 전에 알 수 있는 방법이 있다면 얼마나 좋을까 하고 후회하곤 한다.
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